彼氏と来週の水曜に某ジャズクラブでデートすることになった。
先週、応募してた招待券が当選したとのこと。

週末に、それに行くか行かないかでケンカしたばかり。
結局行くことになったから
来週の水曜日は、彼と一緒に帰れない。
頑張って4日しか一緒に帰れないのに。
明日も、金曜日。彼はきっと、午後は外出。

今日は、私が隣の部屋で作業してる間に彼は帰っちゃってた。
私は知らなかったけど、
わざわざみんなに”早く帰ります”ってメールしてたから、
用事があったんだろう。
何なんだろ。来客かな。子供関係かな。お出かけかな…
”家庭は好きじゃない”
昨日の彼の言葉がふと頭の片隅をよぎる。

外から見たら、出来すぎなくらいの家庭じゃない。
片親が早く死んで、家族はみんな、
やることなすこと合うことのなかった私の家とはえらい違い。

毎年、みんなで海外旅行してるし、クリスマスには
広い庭に豪華な電飾をつけてるって人づてに聞いた。
いろんな人が彼の家に呼ばれたことがあるって言ってるくらいだから
ホームパーティーもよくやるみたいだし、
彼の親御さんや俳優の義弟さんとも仲良いみたい。

彼もいないし、疲れてたからすぐに帰っちゃいたかったけど、
そのあとの会議がはいってたので結局いつもどおりの時間になった。
帰宅時間、記録されてるからそれはそれでいいんだけどね。
彼がいない日は明らかに帰るのが早いなんて、
待ち構えてるみたいじゃない。

私ばかり好きになったら、あなたは逃げるでしょう?
逃げられるのが怖いからかな、大好きだけど、
彼がいいって言ってくれるまで冷めた所しか見せられない。
拒絶する理由のないことまでも。

私が体を欲しがるのは、好きでいていいよっていう
意思表示がそれだと思ってるからなのかも。

今日は、5時で仕事終了。
月曜にあんなこといってた彼が、案の定、彼が声をかけてくれた。
”途中まで、一緒に帰る?”
門は、開いてる。彼が言ってるのは、いつもの門までのことじゃない。
答えはもちろんイエス、なんだけど。

日が燦々と照る外で、あなたと話すのは私には少し辛い。
顔の広い彼が、社内で知り合いに会わないか、とっても心配だった。
彼が現れたとき、一緒にいた同じ課のヒトとか
気づいてるんじゃなかろうか。私の存在に。

一緒に歩くけど、気恥ずかしくて話も出来なかった。
座って話したけど、聞きたいこともほとんど聞けず。
いいたいことの半分もいえなかった。

結婚するかどうか、悩んでるんだよって話をした。
彼氏といても、話があわないから。
”やろうと思えば、やっていくことはできるよ”
うちもそうだから、と彼が言う。
寂しくないの?それで。私は耐えられない。

”恋人って、自分のカッコ悪いところ見せたくないって思うじゃない。
パートナーは違う。すべてさらけ出せる人。
前に、親子のような関係って言ったけど、
娘にしては君は歳が近すぎる。どっちかといえばパートナーかな…”
そう?わたしにとって、恋人はすべてを知る人。
だから、あなたが望むパートナーのポジションは、
私の言葉でいえは恋人。
ただ、幸か不幸か、彼の定義ではそこに体は含まれないらしい。

彼を抱けない今でも、十分私は幸せ。
抱きたいと思う気持ちは彼を好きな気持ちとは
別なところから来てる。
そういう意味では、彼の言葉は半分は正しい。
私は、彼の素直な人格を愛してるんだから。

あれから1ヶ月、彼は気持ちは変わらないって言った。
私は…変らなくない。むしろ、大きくなってるくらい。
”嬉しいけど、応えてあげられないよ”
変わらぬその答えはあまり、嬉しくないけれど
こうしてここにいることも、答えだと思う。

日の暮れる頃、奥さんから執拗に電話がかかってきた。
何度も何度も。切れることなく、携帯が鳴りっぱなしになる。
普通、20秒もすれば切れるだろう電話。
ふたつ持ってる彼の携帯の両方が何度も何度も鳴った。

彼は、出なかった。
奥さんは、今日彼が早く帰る日だってことを知っていたらしい。
そんなこと、知らなくていいわ。
愛していないって言う割に、彼のこと束縛する奥さん。
それは、経済的なもの?世間体?家族のため?

家庭に帰りたくないって言う彼の言葉が少し気になった。
彼は、男である以前にとってもいい人。
だから私は彼が好きだ。
それなのに、その彼が一番安らげるはずの場所が楽しくないなんて。
もったいないよ。そんなの。

好きな人だから、せめて大事に扱ってくれないかな。
家庭を壊そうとは、言わない。
でも、経済的な話とか、便利だからとか、
そんなふうに彼に言わせないで。

別れ際。まだ、私との関係は冷静でいられるよって言った彼。
今日は、ダメだったけど、いつまでも冷静でなどいさせはしない。
私は私の理屈であなたを落としに行く。
楽しいから、こんなに簡単に終われない。

次に、一緒に出張できるのは冬になるって言ってた。
夏は無理みたいだけど、彼のおかげで
冬は確実に行けるみたい。楽しみ。
そのときは、あなたを抱いてもいいかしら?

彼の下に、今年もまた新人さんが来た。男女ひとりずつ。
女の子は、私とは違う課。
こうやって、どんどん新しい子が増えていくんだろうな。
私も歳とっていくんだろうな。

いつまで、このままでいてもいいのかな。彼と。
あなたはいつまで私をこのままでいさせてくれる?
女の子が来たこともあって、少し不安。
あなたの中で、彼女達と、私の違いは、何なの?
嫉妬してどうしようってわけじゃない。
でも、努力して何とかなることだったら、頑張りたい。

彼氏とは、週末以来うまくやってる。
あれから、あまり話もしていないけど
話をするときも割と理性的でいると思う。
このまま、彼氏だけになっても大丈夫なんだろうか。

今日の帰りは、同じ課の先輩が一緒にいたので、
彼とべったりってわけにはいかなかった。
彼は、気を使ってか、私に話しかけてくれたけど…
急がないで、先輩がいなくなるまで待ってれば良かったわ。

2年前、大好きだった同僚とメッセで話した。
ほんといえば、今も好きだ。凄く頼りがいがあって、いい男だし。
私が、彼も彼氏も捨てて乗り換えるとしたら、
その同僚以外にありえない。

口は悪いけど、悪いとこを指摘するときはちゃんと解決策を持ってる。
いろんなアイデアを出すし、みんなをまとめる力もある。
芯は真面目だけど、それ以上に遊ぶのも上手い。

もしかしたらって思って、結婚話振ってみたら
同僚の彼女の話が聞けた。
ただ、結婚するのはちょっと…って言ってた。
彼女は、若いせいか彼のペースにをついていけてないみたい。
可愛い子なんだろうけどね。優しくて、賑やかで。

いろいろ、話した。私のことも。
夜遅くまで、聞いてくれた。
その人と話すのは、楽しい。いろいろ、考えてるから。
私みたいに文句だけ言うんじゃなくて、前向き。
あなたみたいな人が恋人だったら、どんなに楽しいだろう。
不愉快なことは考えない、語らないのもありだと思うけど、
私は考えて話してくれる同僚の姿勢が好きだ。
”今日はどうもしてあげられなかったけど、たまには話しかけて。
俺もそうするから”
遠距離でも落とせるものなら本気で略奪したい。

夜。今日は彼がいたから、彼と一緒に部屋を出た。
今日は立ち話してて遅くなった彼を待っていたかったから
私も先輩と話してた。
会社でたの、1時間くらい、いつもより遅かったかな。

”月曜から、頑張りすぎだよ”
うん。今日は、早く寝るよ。ほんとは、あなたがいない時間
今日は意識なかったのです。

”土日は何してたの?”
あなたのこと考えて、彼のこと考えて、先のこと考えて
”くたばってました”
”2日とも家で？”
”いえ、出かけましたけど”
週末の記憶がすでに怪しい。疲れてるのかも。私。
”最近、どう?”
珍しく、少しプライベートよりな話の展開。何かあったのかな。
プライベートは荒れてるよ。私。
”どうして?”

昨日も出かける前はひとりで泣いてたし、
楽しいときもあるけど、ケンカもよくする。
辛いとき乗り切れてるのは、彼の存在が大きい。

結婚するかどうか悩んでる。
悩んだ結果、すればいいじゃんって思う。
割と、打算的な面で。
彼とは、経済感覚もあうし、彼は私を好きでいてくれてる。
見た目もそこそこ可愛らしいし、言うこと聞いてくれる。
文句もいわないでいてくれる。家庭的には邪魔にはならない男。
だけど、彼のことも、同僚のことも、諦められる?

ふたりともいなかったら、出来たかもしれない。
でも、きっとムリ。彼らがいたら、彼らが欲しい。
彼とは結婚じゃなくていい。
でも、好きなんだ。彼といると、気持ちいい。恋愛だから。
マリッジブルーってやつなのかもしれないけど。

相談しても、結論なんか出ない。でないし、分からない。
あなた次第。このままで、続けられる?結婚したら、ダメ?

”ひとことじゃ、言えない。時間があるときに”
”今度さ、少し早く会社でて、一緒に川縁を歩いて帰らない?”
”…あなたの時間があるときに”
約束しても、いいですか。

こんなふうに、ふたりでいたら、ますますあなたに頼っちゃうよ。
離れられなくなるし、きっと、欲しくなる。

少し手を伸ばせば届く距離。
毎日、エレベーターホールの暗闇で
あなたのシルエットを抱きしめたくなるのを我慢してる。
キスだってしたい。
彼が欲しいと思っているなら、
きっと、キスしたその先を私も求めるだろう。
理屈が求めてなくても私の好奇心が求めてる。
そんなとこまで行ったら、もう引き返せない。

彼の気持ちを知ってるから、
これ以上長い時間ふたりでいたら、多分我慢できない。
彼の人間が出来てないと、間違いが起こるのは時間の問題だな。

彼氏とケンカした。珍しく普通に、ケンカ。
私が行きたいって言った平日のコンサートにダメ元で彼氏を呼んだら
”平日は忙しいから行けない”って返事。
それってさ、ただ単に興味ないからじゃないの？
私も彼氏の趣味は理解できないし、仕方ないよね。

そっからがまずい。
”なんでそういう見下したような言い方するわけ?”
珍しく彼氏が怒った。
別に見下してるんじゃなくて、興味ないならそういってくれれば
諦めるのにって思っただけ。
忙しい忙しいって言うけど、残業したってたった5時間じゃん。
土日会社に行かないのに、平日に5時間くらい残ったところで
何が変わるって言うの？理解できない。
そんなに忙しければ、土日に会社行けば？
別に、私は土日に彼氏に会いたいわけじゃないし。
むしろ、今なんか土日に会社行って
彼に会いたいのを必死で我慢してる。
仕事もたまってるし、彼氏が会うって言わなかったら、
昨日も今日も会社に行きたかった位。

彼氏の説明は、要領を得なかった。
予定してた人がいなくなって、忙しいの一点張り。
そんなの、あなたのせいじゃないじゃない。
なんで下っ端のあなたが、そんなの背負い込むわけ？
世の中には頑張ってできることと、
頑張っても無理なことってあるじゃない。

彼が前に言ってたけど、
無理なら無理だってことを上の人に説明する責任があると思うし、
説明してそれでもやれって言われたら
それなりの質になることを覚悟してもらうべきだと思う。

それでも、彼氏は仕事がしたいそうな。
出かける前に1時間くらい、やりとりしただろうか。
最後に彼氏が”この方法考えた人が頑張ってたから
自分も頑張って形にしてあげたい”って言った。
ようやくそれで少し納得。
つまり、忙しくしてるのは
あなたの周りの人のためにしてあげたかったことだったわけね。
そういうふうに受け取らないと納得できない。
それならそうと、最初からそう言ってくれれば
私だってそんな彼氏の思いを邪魔するようなこと言わないのに。

少しだけ、近づいた気がした。
彼氏は、説明が下手だ。伝えたつもりで、伝わってないことが多い。
週末の飲みでも、”ヤツは冷たい”って言われてた。
冷たいってんじゃなくて、ただ不器用なんだろうな。

器用じゃなくていいから、お互い嫌な思いをしなくていいように
なって欲しいと思う。
頑張って、みんなにも説明してってお願いしてみた。
言うは易く、行いは難し、だけど。

彼氏と会った。彼氏には今日は映画を見てきてもらった。
lost in translation.
彼氏は浮気絶対反対派。で、あれは、浮気だと思う?

彼氏は、面白かったって言ってた。
あれは、浮気とは言えない、とも。
そうなんだ。その理屈で行くと、彼と私の関係は浮気じゃないかもよ。

彼が傍にいると、安心するの。
この人なら、わかってくれてるって思える。
実際にそうすることは、あまりないけど、
そう思える人が近くにいるっていうことが、心強い。

昔は、彼も女の子なんてほりっぱなしだったのかもしれない。
彼が見てるのは、私の地じゃないのかも知れない。

出さないでいい地ってあると思う。
本当は、辛い時は辛いって言いたい。ひとりで泣きたくない。
それが言えなくて、彼氏に当たるのは私の良くない地。
そんな私にしないで。

今のままだったら、いつまでもここから抜け出せない。
彼氏といるだけじゃ、寂しい。
可愛いって言われるだけじゃ、私ダメなんだよ。

今日は彼は午後から不在だった。

今日は、同期の企画した飲みがあった。
着いて面子を見ると、ほとんどみたことのある顔。
11人ほどいて、3人今年結婚しますって発表があった。
男の子達に先越されちゃったよ。うちの部の同期は全員まだだけど。
私もね、相手探してますよ。部屋もなくなるし、偽装結婚します?
”君が来る前、あそこにいる彼が君のこと好きだって言ってたよ”
…寝耳に水の展開。好かれる覚えどころか話した記憶もないのに。

その後しばらくしてから、その子が私の横に来た。
”あっちに座ってる君の同僚と取り合いしてきたんだよ”
その人もいい人だと思ってたんだよね。
面倒見が良くて、みんなに可愛がられてる人だし。
来てくれた人も優しそうではあるけど。
…というか、この展開は私をいじるネタですか。

普通にしててくれれば、きっと私も普通に話せるんだろうけど、
ちょっと遠慮気味に構えられちゃったので
不器用な私は私もほとんど話せなかった。
みんながいるのに、ふたりだけで盛り上がっても悪いし。
ちょっと、悪いことしたかも。

”キスしてもいいですか”
隣ですっかり出来上がっちゃった彼に聞かれた。
するのはいいんだけど、みんながカメラまで構えて
見てるのはイヤかも。

それに、ここでキスしちゃったら、
他の人に手、出せないじゃない。
微妙なバランスを保ってる彼の耳にも入っちゃうかも。
彼に、飲んだら誰とでもキスするんだなんて、
思われたくないし。
きっと、彼はそんなこと気にしないだろうけどね。

隣に来た子が絡みたくなる気持ちもわからなくはない。
私も、似たような状況を知っているから。
意識しすぎて、喋れないし、
相手との距離が異常に遠く感じたりするし。
距離のつめ方がよく分からないから、物理的に近づいてみたり。

既婚者の彼よりも、彼女もちでも未婚の彼のほうが
落とすのは全然楽なんだけど、
彼と比べるとやっぱり彼のほうが面白そうだった。
ただ…彼氏と比べると、微妙だったな。

帰りに一緒だったらキスくらいしてただろうけど、
結局、ギリギリのところで何も起こさず帰ってきた。
多分、踏みとどまれたのは彼のおかげ。

彼と一緒に帰った。
明日は彼は外出だから、今週一緒にいられるのは多分今日が最後。

退出時間を少し過ぎて、まだディスプレイに向かってる私に
彼が言った。
”帰らなきゃ”
立ち上がって、周りにいた人にも遅くならないでねって声をかける。

少し前から、彼は帰り支度をしてる感じがあった。
知らないフリしてたら、先帰っちゃうかなって思ったけど、
彼は結局私が帰るまで残っててくれた。

鞄を持った彼は、いつのまにかスーツを着てた。
コンタクトにラフな格好の彼はどちらかというと少年っぽいけど、
眼鏡とスーツのせいか今日は少し大人びて見える。
大人も何も、15歳も年上なんだけど。
昨日、コンタクト危ないですよって言っちゃったからかな？

お昼に、同じ部屋の年配の女性が彼の眼鏡姿を異常に喜んでた。
気持ち、わかるかも。彼女も、彼のことが好きみたいだし。
私が彼とこんな関係だって知ったら、怒るかなぁ…

部屋を出るところで彼と合流する。
エレベーターホールはいつもにも増して真っ暗で、
見えるのは彼のシルエットだけ。
”今日は、眼鏡だったんですね”
”うん、昨日あんなことがあったから。
　何人かは俺だって気がつかなかったみたい”
明日は、どうするのかな。
やっぱり、心配だよ。今日も、調子悪かったのかな…
空のエレベーターがドアを開ける。

”君が、この時間までいてくれるのは嬉しいけど”
エレベーターが閉まってしばらくして、彼が口を開いた。
”仕事が進むから?”
ごめんね。遅れてて。仕事。
ちょっと困ったみたいに笑う彼。
ちょうど、エレベーターが止まって人が乗ってくる。
お願いだから邪魔しないで。少ない時間なんだから。

”今週、仕事終わらせようと思ったから…”
構わず、話しつづける。
”…体が、心配です”
彼が、返してくれた言葉。
その気持ち、ありがたく貰っておきます。
嬉しいって言ったその言葉が、嘘でないなら
それだけで私は嬉しい。

彼がいるときは、仕事が楽しい。
彼がいない日も、多分今までよりは楽しい。
また彼といられる日が来るかもしれないから。
彼に近づける気がするから。

邪な動機ではあるけど、あなたがいるから頑張れてる。
だから、このままでいさせてください。

気がついたら、あの旅行から1ヶ月が経ってた。

彼がいる日は、ほとんどいつも一緒に部屋を出てる。
週に2，3回だけど。
毎日、彼から話かけてくれる。
咄嗟に私が答えられないから、一言なんだけど。ほんとに。

1ヶ月前には、考えられなかったんだけど、慣れって怖い。
それだけじゃ、やっぱり足りないよって思う自分がいる。
足りないから、これからもきっとずっと足りないから
諦めようかなって思う自分もようやく出てきた。
きっと、そうしたら、今よりずっと楽に、彼の傍にいられる。
きっと、そうしたら、彼氏と結婚しても平気。

意識しすぎて話せない。
そもそも、どう話していいのかよくわからない。
友達口調ってわけにはいかないんだけど、尊敬語もなんかヘンな感じ。
最近、ポロっとタメ口きいてしまうけど。

彼、今日はコンタクトの調子が悪かったのか夜、赤い目をしてた。
心配。綺麗な目なのに、傷でもついてたら…

彼氏と久しぶりに一緒に帰った。
彼が、今日は夕方から外出でいなかったから。

恋人と、家族は別だよねって話を彼氏に振ってみたんだけど、
結局それはダメだって言われた。
”恋人同士って、Hはするの、しないの?”
建前上はしちゃだめですよ。結婚してないんだし。
ま、私とあなたの関係と一緒で、
当人が納得してて周りに知れなければみんな思い通り。
もちろん、隠し通すってことはそれなりに辛いけれど。

浮気なんて、相手にも非があるじゃない。
分かり合う努力を怠った自分も悪いけど、
お互い様よ。それは。

”俺がもし、そういう状況だったら、もうそれは終わりだと思う”
その理論で行くと、もう私たち終わってるね。
優しいだけじゃ、ダメだ。
一緒にいる時間が長くなるほど、要求することも増える。
優しいだけじゃなく、強くあって欲しい。
自分の考えをしっかり持ってて欲しいし、行動する人であって欲しい。
欲を言えばきりがない。付き合い始めの幻想は、続かない。

危なくなって嘘をつくくらいなら、終わってサッパリしたい。
隠し事は、疲れる。ふたりを同じ場所に置くことは、できない。
答えは出てる。彼氏は家族で、彼は恋人。

今のままならば、今のまま黙っておくことも出来るし、
彼氏も私が浮気したとは言えないだろう。
でも、私は踏み出すきっかけが欲しいと思ってる。
踏み外すのは怖いけれど…

今日は、彼の出張がない日。
いつもどおり彼と一緒に会社を出た。

いつもどおり、で、いいのかな。
嬉しいんだけど、力いっぱい彼に引きずられてる。
さっさと帰ればよさそうなもんなのに
彼はよそで喋ってるし、
彼が帰らないから、私も先輩と話してるし。
なんか、意地の張り合いみたい。

ただ、今日は部屋を出るとき彼がゆっくり歩いてたから
先にドア閉めて置いてきた。
どうせエレベーターホールで会うだろうし。

ホールは真っ暗で、外の明かりでようやく顔が見えるくらい。
彼は、広いホールの真中に立ってる私の方に
まっすぐ歩いてくる。

…そんな傍にきたら、捕まえるよ。我慢してるんだから。

体が当たりそうなくらい傍を通り抜けて、彼はいつもどおり窓際へ。
”元気になった?”
彼が訊く。
風邪引いてますよ。まだ。喉痛いし。
それ以上に、疲れてます。
あなたがいるから、毎日楽しい。
でも、無茶してるのは確実に心身に効いてる。
麻薬と一緒。このままいけば何もしなくてもどこかが破綻するだろう。

1階に下りて、外に出ると彼は電話を始めた。
”もしもし、今から帰ります。…うん、帰ったら教えてあげる”
少し、長い電話。といっても、それだけだけど。
子供さんが出たみたいだった。
前回聞いたのと、少し口調が違った。
ほとんど、変らないといえば変らないんだけど。

でもさ。それって、隣に人がいるときにしなくていいと、思わない?
そもそも、いるんだと認識されてないのかな。私。
それとも、私が拗ねるのが見たいわけ？
距離を置きたいといいたいわけ?

人が電話してるのに、傍にいるのも悪いから少し離れて歩いた。
他愛もない話をして別れる。いつもどおり。

引きずられちゃ、ダメだし、引きずられる理由も何もない。
そう思うのに。
そばにいると楽しそうに見えるから、近づいてしまう。

彼氏とケンカした。
ケンカとは言わないな。私が一方的に責めただけだし。

彼氏は優しい。何でも言うこと聞いてくれる。
私が何か言ったら、そうだねって言ってくれる。

でも、私は不満。
どうして、私のほう向いてくれないの。
どうして、あなたの本音は聞かせてくれないの。

私は、彼氏が遠慮してくれることを求めてるんだろうか。
私は、彼氏が自分のことを喋れないくらいダメな奴なんだろうか。
私は、彼氏に何をしてあげればいいの?
わからない。

きっと、自分の感情がどういう理由で起こったものかなんて
彼氏にもわかってない。
でも、彼氏がわからないと、私にもわからないし、
何も分からないと疲れたって言う彼氏に
どうしてあげていいのかわからない。
恋人だから、いろいろしてもらいたいし、何かしてあげたい。
役に立つから、好き、嫌いってのは
恋愛にはあまり関係ないって言うけど、
最初の感情が冷めてしまうと、ある程度の理屈は必要だと思う。
逆に、何もないとこれからどうしていけばいいか、わからない。
何を、どう頑張ったらいいの?

彼氏は、私が笑って一緒にいるだけでいいって
思ってくれてるのかもしれない。
一緒に過ごして、楽しければいいじゃないって。

それって、外見が可愛ければ何でもいいの?
それって、遊びに行ってくれる人なら誰でもいいってこと?
そうじゃないって彼氏は言う。
じゃ、私はどこが違ってて、どうやればよりよい関係になれるの?
わからないと、悪い方に悪い方に考えて
そんな風に思う自分も、そんな私を放っておく彼氏も
嫌いになってくる。

そういう点では、彼は楽だ。
放っておいても、理由を語ってくれる。
きっと、聞いたらそれなりの理論的な答えを返してくれるだろう。
私は、そういう話が出来る人が欲しいのかもしれない。

彼氏と会った。いつもどおり、夕方食事いこうってことになって。
行ったのは彼氏を考えて近くの定食屋。

”お会計、ご一緒ですか?”
いつもどおり店員さんが先に注文する彼に訊く。
”別々で”
いつもどおり。もう2年近く、いつもどおりなんだけど。
いつもきっちり会計は別々。1円単位まで割り勘。
ごはんおごってくれるのなんて、1年通して片手で余るほど。
それだって1000円もしない一皿だけのご飯が精一杯。
しっかりしてるといえばそうだけど、
それなりに稼いでるのにそんなのって寂しい。

この前、もしふたりで暮らすならって話をしたときも
”お金ないから家具なんて安物に決まってるじゃん”って。
ないわけないじゃない。私より稼いでて、使ってないんだから。
自分のごはんには使うのに、私には投資しないよね。

この人、もしかして物凄いケチなんじゃないだろうか。
結婚したとしても、共稼ぎだったら
出産費用も割り勘なんて言い出すんじゃないの？
彼氏は意識してないんだろうけど。

”紹介した後で別れたら親が心配する。
心配かけたくないから親には付き合ってるって言わない”
”そんな危ないところに旅行したら、親が心配するから行けない”
もう四捨五入して30になろうかってのに、なんて情けないのかしら。

彼氏のそういうところが可愛いと思えない自分がいる。
彼氏と同じように働いて、家事をして。
考えるのは私。何かを探してくるのも私。彼氏の教育係も私。

恋人に不満を感じるなら、自分が頑張って退屈を抜け出せばいい。
今週、そう思った。
今の私が抜け出そうとする先にいるのは、たぶん彼。
それが愛情じゃなくても、私は彼を取る。

どっちでもいいなんて思いながら、彼氏に縛られてるのは私なのかも。
私は、ここから抜け出したい。そう、思った。

今日も彼は午後、外出。
彼がいなくなるのが分かってたから、
お昼はお部屋にいることにした。
少しでも、そばにいたかったから。
座席の仕切りもあるし、私から話し掛けるわけでもない。
彼がつけてる香水が鼻腔をくすぐるだけ。

”外出します”
顔を上げてみたけど、下向いてたし誰に言ってたのか、
わからなかった。
席で荷物をまとめて、立ち上がる。

彼がいなくなって、手元にあった書類をめくり始めたら
後ろに人の気配。
”これ、どしたの？”
さっきいなくなったはずの彼が、
私の座席の仕切り板に貼り付けてある葉書を見てた。

それ、先月の最初にあった飲み会の会場で貰ってきた葉書。
それを貰ってきた日に、彼は私の傍に来た。

”可愛いでしょ”
とっさに言葉がでてこない。
彼が笑った。

”良い週末を”
あなたもね。本当は土日に会社来てでも会いたい。

彼は、そばにきてくれる。
私は、どうして彼に近寄れないんだろう。
自分の不器用さに、ため息が出る。

周りの目も時間も体裁も気にしないで、彼と話せたらいいのに。

彼と半日くらい一緒の会議だった。
久しぶり。彼がいる会議。

でも、今日もまだ体調良くなかったし、
それ以上に仕事だったから私は割と不機嫌だった。
彼はいつもどおり楽しそうに仕事してたけどね。

彼と先日合宿行った女の子の話を聞いた。
いろいろ、彼も喋ったみたい。
ただ、わりと真面目な直球を投げてくる彼が
彼女は苦手だって言ってた。
うん、確かに。私も仕事のこと突っ込まれると辛い。
会社を愛してるんでも、仕事を愛してるんでもない。
あなたとお金と私の将来を愛してるのよ、私は。

来月はもっと嫌な仕事が増える。
1ヶ月くらい、恋愛ごっこはお休みかなぁ？

映画見てきた。彼が、今日はどこか行かないのって聞いたから。
迷ってたけど、行くことにした。

東京で出会った写真家の妻と俳優の話。
そう、アレです。

調子悪いときに感じる寂しさがすごく分かりやすく描かれてた。
そう。私が今感じてるのはまさにそれ。
そして、彼との関係もこの映画に描かれていたような感じ。
恋愛ではない。多分。でも、友達って言うのも違う。

寂しかったけれど、誰かに助けて欲しくて手を伸ばした。
周りの人とはずれているけど、
この人だったら他の人には言えない思いが分かるんじゃないかと。

恋愛みたいにお洒落で楽しいものじゃない。
本質は、もっと色気のない、根源的なもの。

最後、彼らはどういう風に思ったんだろう。
残ったのは幸せか、寂しさか。
前者の方が、映画らしいしかっこいいけど、
私が同じことになったら、感じるのはきっと後者。

私はまだ、監督みたいに大人ではいられない。

彼は今日も出張。彼氏は今日は風邪引いてダウン。
会社には来てたけど、あまり機嫌は良くなかった。
まぁ、私も別に期待していないけど…
ん？でも、帰りは一応帰り道の途中で待っててはくれたな。
感謝すべきなんだろうけど、
あんまり嬉しくもないから素直にありがとうが言えない。
良くないよね、そういうの。
そう思って、今、いちおうありがとうってメール出してみた。
ここで彼氏の株上げても今更何の得もないんだけど。

先日問い合わせてたお部屋に空きがありますよってメールが来てた。
ふたり暮らし決定なら断るんだけど、なんとも言えないよなぁ。
一緒に暮らすとしたら、猫背、犬食い、口開けてご飯食べる癖は
治してもらいたい。
ほんと、百年の恋も冷める。
色白の猫背男なんて、いくら顔がカッコよくても色気を感じないもん。
体格が華奢だから、ますますひ弱げに見える。

彼は今日明日泊り込みで出張。久々に会社行くのが辛かった。
着いたら着いたで眠い。いつもと同じくらい寝てるのに。
意識を手放しかけたとき、彼の内線電話が鳴った。

今日は合宿だってもうずっと前から言ってるじゃない…誰?
しぶしぶ出ると、人事のヒト。そりゃ、フロア別だし知らないか。
そう、彼、明日もいないんですよ。ごめんなさいね。
メモ残しておいてって言われた。急いでたのかな。

ちょうど彼から”メール見れるようになりました”って
お知らせがMLで来てたので、ダメ元で送ってみることに。

朝送ったけど、特に返事もなし。
午後になって、また意識が遠くなったときに今度は私の内線がなった。
私への電話なんて会議室譲れとかそんなのに決まってる。やれやれ。

まだ風邪の残りですっきりしない声で電話に出たら
なんか向こうはとってもきっちり名乗ってくれた。
ん？おかしい。しかも、名前は彼の名前。
しかも、相手が呼んでるのはさっきの人事のヒト。

…あの、私です。
少しハッキリした声でもう一度名乗ると
彼もようやく気づいてくれた。
”メールに自分の内線書いて送らなかった?”

え？

今日は眠かったからやったかもしれない。
一応内線は調べたんだけど、おかしいなぁ？
自信がないので謝っておいた。ごめんなさい。

自分の間抜けさ加減を確認するのが嫌だったんだけど、
電話を切って恐々メールを確認してみると
ちゃんと番号は書いてあった。
たしかに、シグネチャに私の番号も書いてあるんだけど。
間違えてなかったんだったらいいか。
むしろかけてくれたのは嬉しかったし。

しばらくして彼からメール。間違ってなかったよって。
ううん、ありがとう。
会社が検閲してるらしいし、一応、公的な文面で書いたけど、
最後のありがとうは彼が間違ってくれたことに対して。
割と事務的な文面の私のメールに
彼は短いけどお返事をもう1通くれた。
いつもとちょっと違う、少しくだけた表現。
なんでもないことなんだろうけど、嬉しかった。
私も幸せな奴だよね。

家に帰ってきたら、昨日メールを送った友達から
お返事がきてた。
いま、彼女も同い年の商社マンと不倫中らしい。
そっかー。彼女美人だしな。
私は彼女の恋だったら応援しちゃう。
彼女がしてなくて旦那さんがしてるのは許さないけど。
彼女にはいつまでも綺麗でいて欲しいし。
もちろん、旦那さんが素敵であればそれが一番なんだけど。

小学生のときの友達の誕生日だったので、彼女に連絡してみた。
今年から彼女の娘は幼稚園生。
ついこの前生まれたばかりのような気がしたのに。

幼稚園生にもなると、今でも記憶がある。
親には頼りきりだったけど、チビなりに自我はあった。
その頃に決めたことが、以後20年以上私の生活を占めてきたし。
そう考えると、同い年の彼女がひとり子供産んで
そこまで育てたって凄いなぁと思う。

私みたいなのが独身でずーっと遊んでると
社会常識からどんどん外れていく気がする。
結婚と恋愛を並行させる前提で結婚を考えるあたり
すでにヘンだと思うし。

子供の頃って、家族がいても恋愛するじゃない?
大人になっても、同じことが認められればいいのに。
結婚と恋愛は別だよ。恋愛がない人生なんて、何が楽しいんだか。

彼も同じように思ってくれると話が早いんだけどね。

彼氏と話した。将来について。
一昨日の一件でもうこいつとは絶対結婚しないって
思ってたので、言いたいこと言った。
このまま別れてもいいさえ思うくらい。

彼氏は、ほとんど黙って聞いてた。
彼氏は結婚したいって、
私はしたくないって言った。

結論は出なかったけど、少しは近づいたかな?
いろいろ言ったことについても、
考えるよとは言ってくれた。

まだ、彼といたい。
だから、彼氏にもそれとなくそういうことを言った。
多分、今のままじゃ彼氏じゃない人の手を求めてしまう、
そうしたら結婚しても続かないよねって。

ごめん、悪い女で。
でも、私はまだ彼を求めてる。
彼の唇が欲しい。彼を抱きたい。彼の心が欲しい。
全部じゃなくていい。でも、今ある分は残しておいて。